Basic HTML Version
drama
drama
drama
drama
drama
drama
drama
riječi
203
u svojoj tuš-kabini prigušenu rasvjetu, prskalice za razne
vrste masaža, s ugrađenim radiom, i telefonom…
ŠTEF:
(nervozno)
Ništa mi od toga nemamo, niti nas to
zanima!
VJEKO:
U redu, nemate, ali ste već sigurno vidjeli ili barem
čuli kako već neki televizori imaju 3D sliku, rade u HD-u ili
u UHD-u, imaju ugrađenu mogućnost da surfate na Inter-
netu, gledate i šaljete slike, snimate programe…
BARA:
Je li? Toga nis još nigdar čula ni videla. Znam samor
da jedna žena na Cvokane v televizoru v štaglu drži pileke,
ali videla nis. Ali to ona ni pri vami kupila, nek joj je to dal
sused za pileke, kad mu se televizija pokvarila. Žene su se
taman pileki zlegli i ona Vam vidi taj stari televizor v štaglu
pak pita suseda…
ŠTEF:
Baro!
BARA:
Kaj je?
ŠTEF:
Daj mukni!
BARA:
A kaj bi mučala, kad čovek spitava, naj biti tak nagel!
ŠTEF:
Rekel sem ti da mukneš!
BARA:
Več mučim!
VJEKO:
Evo, gospođo, vidite ovaj usisivač, dođite pogle-
dajte ovdje na ekranu, tu možete montirati ekran i gle-
dati TV-program. Recimo, vi ste namjeravali usisati sobu,
a upravo tog časa počinje na televiziji vaša omiljela turska
sapunica. Nikakav problem. Upalite televizor i na ekranu
pred vama, na kućištu aparata, gledate svoju emisiju.
BARA:
Gospon, ali usisivač tak ruži da se niš ne čuje.
VJEKO:
Već sam Vam rekao da aparat ima prigušivač
buke, imate i posebne slušalice koje stavite u uho i usisivač
uopće ne čujete.
BARA:
Gospon, a kaj če mi te slušalice, kad ja tak ne raz-
mem turski! A jesu li barem vekša slova na tomu vašomu
usisivaču?
ŠTEF:
Baro, prosim te ne spitavaj norije, a i vi bi, gospon,
mogli dojti malo k pameti! Kakve to bedastoče pripoveda-
te? Nam
treba
obični usisivač, a ne nekakvo čudo! Gde bi
čovek zel peneze za takve norije?
VJEKO:
Pa nije to tako skupo! Da vidimo! Imate sreću, usi-
sivač s dopunskom opremom, a to znači s televizorom u
HD tehnici s 3D slikom, bežičnim priključkom na Internet
upravo je na akciji po promotivnoj cijeni, i stoji svega 6.229
kuna i 99 lipa. Imamo ih u bijeloj i u crvenoj boji. Ako plaća-
te gotovinom, mi vam dajemo pet posto popusta.
BARA:
Kaj nemate nijednoga v crne boje? Moj je stari bil
crni!
ŠTEF:
Baro, za boga miloga, jesi li ti pri sebe? Kakva boja?
Ak si očeš kupiti normalni usisivač, kupi si ga, ali ak buš
i dale fantažirala, kupil ti bum brezovu metlu, pak buš z
njum ne samo zmetala, nek buš kakti dodatnu opremu
na takve metle letela kak i druge coprnice. A na ovomu
usisivaču coprnice takitak nemru leteti, jel tak, gospon pro-
davač?
VJEKO:
Ha, ha! Gospodin ima stvarno smisla za humor!
Ali imamo još neke posebne pogodnosti za kupce! Prvo
tu je naša desetgodišnja garancija za usisivač, a da se ne
bi posebno trudili, nudimo vam mogućnost da preko nas
dodatno osigurate i televizor. Drugo, naš montažer dolazi
k Vama u kuću i osobno Vam montira usisivač.
ŠTEF:
Kaj tu ima monterati? Em se samo natekne jedno na
drugo, zašteka v struju i mam dela?
VJEKO:
Eee, to je bilo kod onih starih modela. Ako Vam
neki laik montira usisivač, a ne stručnjak za usisivače, onda
vam garancija ne vrijedi, jer proizvođač ne zna, što je i kako
utaknuto.
BARA:
Koga se vraga ti mešaš, em vidiš da se niš ne raz-
meš!
VJEKO:
Osim toga, da ne zaboravim, imamo dodatnu ak-
ciju, ako uzmete dva komada, treći dobivate besplatno. To
vam je ušteda od skoro 6.300 kuna.
BARA:
Ne moguče, gospon? Štef, si čul, em bi tak zašpa-
rali četiri tvoje penzije.
ŠTEF:
Sreča tvoja, Baro, kaj si tak blesava, pak ne znaš kaj
mlatiš! Nij te smeti nikam samu pustiti. A i vi bi se, gospon,
mogli malo pribrati! Koja bi budala kupila tri usisivače? Re-
čete Vi nam, rajši, imate li vi kakov najnormalniji, najobičniji
i najjeftiniji usisivač, ako Boga znaste?
VJEKO:
Znači, ne biste se odlučili za ovaj model?
BARA:
(koleba se)
Pak sada…?
ŠTEF:
(šakom joj zatvori usta):
Ti da ne pisneš! Ne bi nikak!
Kaj niste čuli, kaj sem vas pital?
VJEKO:
Da vidimo dalje!
(kuca i gleda na ekran)
Evo vam
ovaj model, Kitchen Waterheater Allservice Cleaner. Uz
razne programe ima i tako zvani waterheater za zagrija-
vanje vode, kako bi odmah nakon odstranjenja suvišnih
partikala, vodenom parom obavio dezinfekciju podova i
tepiha. To vam je vrlo praktično ako imate malu djecu koja
puzaju po podu…
BARA:
Nemam, nek samo moj Štef dagda, ali on to, zna-
ste, samo kad je v kakvom društvu…!
ŠTEF:
(nervozno je prekida):
Mukni već jemput, Bara, i ne
brblaj kaj god, kaj te nigdo ni ne pita. Gospon, mi tu nema-
mo kaj iskati, jer mi očemuo kupiti obični usisavač za očistiti
hižu a Vi zgleda toga nemate?
VJEKO:
(uvrijeđeno):
Gospodine, mi smo elitna trgovina
dvadesetprvog stoljeća, mi ne prodajemo metle!
ŠTEF:
Onda Vas nečemo dale štentati! Lepo semVas pital,
gospon, a Vi se sad tu fujnite! Da imate obični usisivač bez
kojekakve frkefuli na njem onda bi ga kupili, a kak vi toga
nemate onda idemo z lepem Bogom!
BARA:
Štef, pak kak moreš špotati ovoga gospona, em
to nis ja!